A CAMINHO DA PROMOÇÂO ...

1. Nunca circular sem um documento nas mãos

Pessoas com documentos nas mãos, parecem trabalhadores atarefados a caminho duma reunião importante. Pessoas sem nada nas mãos parecem pessoas a caminho do café. Pessoas com um jornal nas mãos parecem pessoas a caminho da casa de banho. Acima de tudo, tenha sempre a certeza que leva carradas de documentos e pastas consigo quando sai para casa ao fim do dia. Assim cria a impressão falsa que trabalha mais horas do que na realidade fazes.


2. Use o computador para parecer ocupado

Sempre que usar o computador parece, para um eventual observador, que está “a trabalhar”. No entanto, poderá mandar e receber o seu Email pessoal, entrar em “chats” e descontrair-se à vontade, sem fazer coisas que têm algo a ver com o trabalho. Estes não são propriamente os benefícios sociais que os proponentes da revolução electrónica tinham em mente, mas que dão jeito, lá isso dão. Quando for apanhado pelo chefe – e não se engane, um dia será apanhado – a sua melhor defesa é afirmar que estava em auto-estudo no uso de novo software, poupando, assim à empresa os custos volumosos da formação.


3. Uma secretária desarrumada

Administradores e directores-coordenadores podem ter uma secretária arrumadinha e limpa. Se nós temos uma secretária arrumada, parece que não estamos a trabalhar o suficiente. Amontoe enormes pilhas de documentos à volta do seu espaço de trabalho. Para um observador, o trabalho do ano passado parece a mesma coisa que o trabalho deste ano; é o volume que conta. Amontoar o trabalho bem alto e bem espalhado. Se souber que alguém o vem visitar à sua secretária, enterre o documento de que vai precisar no meio dum monte de papeis e comece a escavá-lo quando ele/ela chegar.


4. Correio de voz

Nunca atenda o telefone se tiver correio voz. As pessoas não lhe telefonam porque lhe querem dar alguma coisa de borla – elas telefonam porque querem que TU trabalhes para ELAS. Isto não é modo de vida. Filtre todas as chamadas através do correio voz. Se alguém lhe deixar uma mensagem no correio voz e se lhe cheirar a trabalho, responda na hora do almoço quando sabe que elas não estão lá – assim parece que é um moiro de trabalho e consciencioso, mesmo que esteja a ser um esquivo malandro.


5. Pareça impaciente e aborrecido

Tente parecer sempre impaciente e aborrecido para dar aos seus chefes a impressão que está super ocupado.


6. Saía tarde do gabinete

Saía sempre tarde do gabinete, especialmente quando o chefe ainda anda por ali. Pode ler as revistas e livros que sempre quis ler mas para que nunca teve tempo, até à hora de saída. Assegure-se que passa pelo gabinete do chefe antes de sair. Mande e-mails importantes a horas disparatadas (e.g. às 21H34, às 7H03, etc.) ou nos feriados.


7. Suspiros criativos para efeito

Suspire profundamente quando há pessoas à sua volta, assim dá a ideia que está sobre enorme pressão.


8. Estratégia de empilhamento

Não chega só empilhar montes de papeis em cima da secretária. Ponha também montes de livros no chão, etc. (manuais de computador grossos são os melhores).


9. Construa vocabulário

Leia umas revistas de computadores e apanhe todos os termos e novos produtos. Utilize esta parafernália de novas palavras livremente quando conversar com chefes. Lembre-se: Não é preciso que eles percebam o que diz, mas dará o ar dum grande entendido.


10. Tenha 2 casacos

Se trabalhar num grande edifício em “open space”, deixe sempre um casaco sobressalente pendurado nas costas da sua cadeira. Isto dá ideia que ainda anda no edifício. O outro casaco é para ser usado quando anda por outros sítios.


11. MUITO IMPORTANTE:

NÃO reencaminha este documento para o seu chefe, por engano.

CHEGOU O NATAL !?

Entrámos no mês de Dezembro e aproximamo-nos vertiginosamente do momento mais doloroso do ano para todos os que trabalham em empresas: O ALMOÇO ou o JANTAR DE NATAL

Não há pior seca que desperdiçar aquelas horas da nossa existência no mais complexo exercício de cinismo a que tal função nos obriga. Há mesmo caso de relatos de trabalhadores que entram em “delirium tremens” na véspera do famigerado almoço ou jantar e até de outros que optaram por se atirar da janela para o precipício ao soarem as badaladas da refeição.

O que é difícil de saber é aquilo que mais nos agonia. Se o sorriso idiota do chefe que ainda ontem nos deu uma rabecada só por a gente se ter atrasado a conferir as facturas do mês e que agora nos passa a mão pelo pêlo. Se o cheiro do sovaco da dona Alcinda que nos calhou em sorte, ao lado, na mesa. Se o discurso baboco do patrão Alberto, com aquelas tretas nojentas que somos todos uma grande família quando se está mesmo a ver nos olhos do gajo que o tipo se prepara para cortar a cabeça a metade da malta que ali está.

Também faz parte desta infeliz tradição misturar o maralhal todo para fingir que até somos todos iguais e que lá isso de uns ganharem dez vezes mais que os outros não tem importância nenhuma, pois o que importa é que estejam todos a contribuir para o bem comum, ou seja, para a felicidade dos tipos lá de cima, que com a distribuição dos lucros da firma sempre podem sacar umas gajas boas para dar umas voltinhas sem terem de se sujeitar ao refugo de bares de segunda ou umas viagens a Bragança.

É assim perfeitamente normal que fiquemos entalados na mesa entre o electricista da Assistência Técnica, que arrota entre cada pastel de bacalhau que abocanha, e a dona Filomena da secção de pessoal, mulher portadora de uma grande rodagem de estrada, mas que a idade fez encostar às boxes, e que se vai roçando languidamente pelas nossas pernas acima à medida que vai emborcando copos de branco.

É então que se coloca o problema de saber o que se há-de dizer àqueles seis ou sete marmanjos com quem repartimos a mesa. Contar anedotas porcas pode ser perigoso, porque nunca sabemos se o administrador que para ali está a fingir que é igual a nós não será maricas e nos limpa o sebo logo no dia a seguir. Falar de gajas e futebol equivale a sermos fulminados pelo mulherio que nos fica de trombas para o ano todo. De trabalho, nem pensar, porque isso fazia logo com que cada um começasse a puxar pelos galões e lá se ia por água abaixo a fraternidade. A única saída é mesmo a de ficar calado, com um sorriso idiota nos lábios, dizendo para o da esquerda que a sopa está melhor do que a do ano passado e para o da direita que o bacalhau está uma delícia.

A melhor safa destas coisas é mesmo arranjarmos maneira de ficar ao lado da estagiária que entrou á pouco tempo , gastarmos a refeiçao nos preliminares do paleio e partirmos a seguir para uma visita às iluminações de Natal. Com um bocado de sorte, recebemos logo naquela noite um presente caído do céu.

FODA-SE !!

por Millôr Fernandes
(adaptado)

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?

"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.
A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!
Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco ou nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”

Então:

Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!

Mas não desespere:

Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”

Atente no que lhe digo!

ENTÂO E OS GÉMEOS ?!

Então e os gémeos…Ninguêm desconfia deles ?!...

Cá para mim foram os gémeos. O apartamento não tinha sinais de arrombamento, os pais estavam fora a jantar, e sabe-se como os irmãos mais novos são ciumentos. É verdade que Sean e Amelie só têm dois anos, mas nos tempos que correm as crianças perdem a inocência muito cedo. Então em Inglaterra. Elas podem perfeitamente ter planeado tudo nas costas da baby-sitter, compensando a falta de vocabulário com aquelas ligações esquisitas que os gémeos estabelecem entre eles, e aproveitado a tenra idade para desviar suspeitas. Só a polícia é que ainda não percebeu.

Esta é a minha tese sobre Maddie. Eu compreendo que pareça, digamos, ligeiramente absurda. Mas assim como assim é só mais uma. E pelo menos isto posso garantir: ela está tão bem fundamentada como 90% daquilo que tem sido dito e escrito sobre o seu desaparecimento. Porque este é um daqueles casos que tem tudo para ficar na história e sobre o qual valeria a pena escrever várias teses académicas. Afinal, ele coloca a nu, com cristalina clareza, uma dupla e imperdoável fragilidade nacional: por um lado, a total incapacidade da polícia em adaptar-se a uma sociedade com jornais e televisões; por outro, a total incapacidade da comunicação social portuguesa em fazer um jornalismo de investigação que a impeça de mudar de rumo ao sabor das correntes de ar e desdizer à noite o que afirmou de manhã. Sobre o caso Maddie já se disse tudo e o seu contrário: que foram profissionais, que foi o tradutor, que foram os pais, que foi o amigo, que não foi ninguém, que foi rapto, que foi homicídio, que foi acidente, que há muitas pistas, que há poucas pistas, que a PJ já sabe tudo, que a PJ não sabe nada de nada, e por aí fora.

A coisa tem sido de tal forma descontrolada que o processo judicial agora colocado pelos pais de Maddie ao Tal & Qual quase sabe a injustiça: afinal, a única coisa que o semanário fez foi pôr em manchete ("PJ acredita que os pais mataram Maddie") aquilo que toda a gente andou a insinuar nas últimas semanas, embora sem a coragem de o dizer com clareza. Desde a publicação das mais desvairadas especulações à invenção de uma guerra luso-britânica entre jornais, onde se discutiu a credibilidade da informação como se ela fosse um jogo de futebol, todo este caso está a ser mau de mais para ser verdade. Infelizmente, a tragédia de Maddie potenciou o nosso desgraçado provincianismo. Por culpa da polícia, dos media e dos próprios pais, que abriram a caixa de Pandora, o que agora resta é apenas um caso infestado de boataria, onde já ninguém faz patavina de ideia em que lugar obscuro a verdade se escondeu.

MAÇONARIA SOBE NO GOVERNO

Novo ministro é maçon e tem defendido a sujeição da Justiça ao poder político. A entrada de Rui Pereira para a Administração Interna, em substituição de António Costa, reforça a posição da Maçonaria no Governo. Rui Pereira é maçon assumido, líder da Loja Nunes de Almeida, que resultou de uma cisão recente na Loja Convergência. E foi um dos juristas que mais criticaram a posisão da Justiça no caso Casa Pia, defendendo a fiscalização do poder judicial pelo poder político. 'Chumbado' no Tribunal Constitucional, o novo ministro reforça agora o seu peso político.
O novo ministro da Administração Interna é maçon há vários anos, do Grande Oriente Lusitano (GOL), tendo recentemente fundado a Loja Nunes de Almeida -assim baptizada em homenagem ao ex-presidente do Tribunal Constitucional. Antes, Rui Pereira pertencia á Loja Convergência, de que foi 'líder' Nunes de Almeida. Da Convergência fazem igualmente parte algumas figuras proeminentes do PS, como António Vitorio e Vitalino Canas (entretanto 'adormecidos', por não terem as quotas em dia). A morte de Nunes de Almeida abriu fracturas dentro da Convergência, que se acentuaram com a eleição de António Reis (ex-deputado do PS) para Grão-mestre do GOL, em Junho de 2005. Uma minoria de que fazia parte Rui Pereira apoiou então António Reis, contra uma maioria, onde se integrava o actual director do Expresso, Henrique Monteiro, que apoiou o arquitecto Luís Conceição. Da Convergência faz ainda parte Abel Pinheiro, antigo dirigente do CDS e desde 2005 arguido no processo Portucale (por suspeita de trafico de influências, que viabilizou o abate de sobreiros para um empreendimento turístico do BES). Rui Pereira acabaria por ser 'apanhado' neste caso: Abel Pinheiro foi confrontado pelos magistrados do processo com escutas telefónicas, em que surgia a discutir com Rui Pereira a substituição do então procurador-geral da República, Souto de Moura. Na conversa, Rui Pereira manifestava disponibilidade para ocupar o cargo, caso Sócrates conseguisse o acordo da oposição e do Presidente da República para demitir o PGR.
Dois votos no TC. Nessa altura, Rui Pereira presidia á Unidade de Missão para a Reforma Penal - responsavel pela reformulação dos códigos penal e de processo penal -, nomeado pelo ministro Alberto Costa, de quem é muito próximo. Tinha ja então um vasto currículo: advogado, professor e mestre em Direito pela Universidade de Lisboa, membro de varias comissões de reforma das leis penais, assessor dos juízes do Tribunal Constitucional, director do SIS e secretario de Estado da Administração Interna (nos Governos de Guterres). O seu nome surgiu como inevitavel quando, em Março, deste ano a Assembleia da República teve de indicar novos juízes para o Tribunal Constitucional (TC). Apesar de pouco agradado, o PSD não teve argumentos para vetar o seu nome, incluído na lista do PS. A expectativa dos socialistas era, porém, mais alta: que Rui Pereira fosse eleito vice-presidente do TC, o que lhe abriria as portas para, dentro de quatro anos e meio, ser presidente. O resultado da votação foi um balde de água fria: Gil Galvão foi eleito vice-presidente com 11 votos e Rui Pereira teve dois. +Entendeu-se que havia pessoas ha mais tempo no TC e qualificadas para os cargos;, explica uma fonte do tribunal. A sua saída, esta semana, para o Governo, causou perplexidade no TC, onde esteve 43 dias e assinou um acórdão (segundo a base de dados do tribunal). Já ministro, Rui Pereira desdramatizou: disse que o TC não ficara a perder com a sua saída e explicou que, por razões de dever público, não podia recusar o convite de Sócrates. As ligações á maçonaria, mas, sobretudo, a passagem pelo SIS e certas argumentações de Direito Penal, explicam os anticorpos que tem na magistratura. É favoravel, por exemplo, a que os serviços de informações possam fazer escutas telefónicas na luta contra o terrorismo e a criminalidade organizada. E é o 'pai' da lei de política criminal - que obriga o Ministério Público a obedecer a objectivos pré-definidos pelo Parlamento na investigação criminal. .... Bem!? - mas antes a Maçonaria no Governo do que a "Opus Dei ", digo eu.

As Reuniões das Chefias...

Em Portugal, por tudo e por nada, faz-se uma reunião. Pior: fazem-se reuniões para decidir o que fazer na próxima reunião. E assim por diante. Talvez seja por isso que as decisões e as mudanças tardem. É difícil encontrar alguém disponível entre reuniões.Segundo um estudo da Escola de Direcção de Negócios divulgado recentemente em Lisboa, dois terços das reuniões não começam à hora marcada. Para isso contribuiu, certamente, o facto dos portugueses não serem pontuais. O que se compreende. Para os portugueses já basta chegar ao sofá ou ao estádio a horas. Era o que faltava preocuparem-se com isso no resto da semana.Mas voltemos às reuniões...O estudo revela que metade das reuniões – mesmo as que começam a horas, presume-se – não servem para nada. A outra metade não possui sequer uma agenda de trabalhos distribuída previamente, o que na gíria dá azo a intermináveis discussões sobre o assunto predilecto dos unidos às reuniões: o sexo dos anjos. Se fossem compiladas as reflexões filosóficas sobre o tema ao longo dos últimos dez anos de reuniões em Portugal, a Pátria daria à civilização um contributo só comparável ao dos clássicos gregos.Como se já não bastasse as reuniões não começarem a horas e não terem uma agenda, os portugueses descobriram a versão «Portugal Sentado» do caminho marítimo para a Índia: quase metade das reuniões com agenda prévia, não cumprem... a agenda. O que, sendo um convite à criatividade – fala-se de tudo e de nada – deixa para a próxima reunião a agenda da primeira reunião.Nem sempre foi assim, claro.Imagine-se o que seria de nós e da nossa História se ao longo dos séculos tivéssemos reunido mais e decidido menos. É verdade que Colombo não chamaria índios aos índios se tivesse feito uma reunião antes de partir. Mas Vasco da Gama chegou à Índia, dobrando tormentas e sem qualquer relatório de um grupo de estudos. O 25 de Abril fez-se. E para isso, obviamente, fizeram-se reuniões. Mas ninguém encomendou um estudo de viabilidade económica para saber se a revolução ficava mais em conta. Como o fascismo decidia por livre e espontânea vontade do Senhor de Santa Comba, os governos democráticos criaram o hábito de reunir por tudo e por nada. Multiplicaram-se os grupos de pesquisa, de aconselhamento, de estudos, de reflexão, de crise. Nisso, Guterres foi o maior. E Santana, um desastre. O primeiro fazia do diálogo uma beatice ecuménica. O segundo não chegaria a horas nem ao seu próprio enterro, a menos que fosse no Lux.Em Portugal, de resto, instituiu-se o hábito de pagar senhas de presença a iluminados e figuras quase divinizadas, vulgarmente conhecidos por «especialistas», a quem se encomendam decisões sobre matérias que os governos foram eleitos para... decidir. Nas empresas, o caso não muda de figura. Neste preciso momento em que escrevo, 83567 gestores estão certamente em reunião e outros 78657 mandam dizer que estão porque não querem atender a mulher. No fundo, estamos todos em reunião. Uns mais, outros menos. Conforme as necessidades.Nos governos, nas empresas, anda, pois, a perder-se muito tempo com reuniões e a decidir pouco. Dou um exemplo: há anos, muitos anos, que ouço os empresários os administradores e os Directores Gerais dizer que Portugal precisa de reformas e os governos a dizer que estão a prepará-las. Tantas reuniões depois e ninguém percebeu ainda de que reformas falam uns e outros e, já agora, a razão pela qual não foram feitas.No fundo, Portugal gosta de se reunir. Sentar à mesa, mexer o café, perguntar pela prima, saber como correu o fim-de-semana e onde vão ser as próximas férias. Pelo meio, os homens discutem o penalty e as mulheres falam do ginásio ou da última plástica. Nisto, já foi meia-hora. Como a reunião não começou a horas nem tem agenda, define-se nesta reunião a agenda da próxima, a tal onde, finalmente já com a agenda diante dos olhos, iremos decidir o que, da agenda, pode e deve ser discutido na próxima reunião.

E não pense que ao Ler este texto está com a certeza que : Na Empresa onde trabalho não é assim?! Nós investimos muito em formações e em Gestão de tempo… mas olhe que é … olhe que é… não nas reuniões da “ sardinha “ mas sim nas dos peixes graúdos… ai é é!!

BIG BROTHER IS WATCHING YOU !!

Em 1948, George Orwell escreveu o seu mais famoso romance, Nineteen Eighty-Four (1984), ficção relatando o mundo de 1984. O poder estaria concentrado em três imensos SuperEstados: Oceania, Eurásia e Estásia. A cidade principal da Oceania seria Londres, onde exercendo o vértice do poder político estaria o Grande Irmão (não confundir com os medíocres e de mau gosto reality shows televisivos). O Grande Irmão "orwelliano" é onisciente e infalível, ninguém nunca lhe viu o rosto. Imediatamente abaixo dele está o Partido interno da minoria dominante e, no fim, a grande massa de súbditos. Os slogans políticos mais usados são: "A paz é a guerra", "A liberdade é escravidão", "A ignorância é a força". Cada cidadão é controlado desde o seu nascimento até á sua morte pelo Ministério da Verdade.
Passadas algumas décadas do período previsto por Orwell para ter início no seu País ficcional, eis que ele se começa a apresentar. A capital não é Londres, mas Washington, o grande irmão afinal tem rosto e atende pelo nome de George W. Bush. O Ministério da Verdade será a NSA – National Security Agency (Agência de Segurança Nacional).
O herói de 1984, Winston Smith, materializa-se hoje na heroína Leslie Cauley, repórter de telecomunicações do importante diário USA Today . Fazendo um exemplar jornalismo de investigação , ela conseguiu descobrir e denunciar a inimaginável invasão à privacidade nos Estados Unidos. Perplexidade Geral !!??
A NSA, com a conivência das principais companhias telefónicas Norte Americanas – Verizon, AT&T e BellSouth Corp. –, obteve o maior Banco de Dados jamais reunido e compilado em todo o mundo. Numa invasão abusiva à privacidade individual, a partir do 11 de Setembro, controlou os telefonemas que a cada dia, por motivo de trabalho ou privado, se cruzaram nas cidades Norte Americanas , de uma ponta á outra dos 50 Estados. Uma fonte que ficou anónima garantiu que o objectivo da NSA era inserir nos seus arquivos cada telefonema feito no território Norte Americano. O Senado quer perceber o que se está a passar: pediu que as companhias envolvidas se expliquem por que motivo entregaram os dados de dezenas de milhões de telefonemas de cidadãos à National Security Agency ( www.nsa.gov).
Após a denúncia de Leslie Cauley, o Congresso convenceu o presidente Bush a uma imediata e brevíssima declaração. George W. Bush acabou por aparecer tenso diante da Comunicação Social, defendendo-se com desculpas esfarrapadas, e preocupantes para a liberdade individual: "No respeito da lei e para proteger o povo Norte Americano, autorizei a National Security Agency a interceptar as comunicações internacionais de pessoas com reais ligações com a Al-Qaeda e organizações terroristas coligadas. Esta é uma forma de dar caça à Al-Qaeda e aos seus simpatizantes."
Como não podia deixar de ser, estas declarações deixaram perplexos os jornalistas presentes e insatisfeitos muitos senadores e Congressistas. Certamente deixaria surpreso, caso fosse vivo, até o escritor George Orwell. Por isso... Cuidado, “Big Brother is watching you”

ESCRUTINAR, não é so contar votos

Alguns jornalistas armaram-se tanto em polícias que as palavras comuns para designar a acção destes - vigiar, fiscalizar - não chegavam. Criou-se outra: escrutinar. A jornalista alemã escrutina o casal McCann: "Cada vez há mais pessoas que vos apontam o dedo porque o vosso comportamento não é o normal em pessoas com uma filha raptada." E os jornais ingleses escrutinam os polícias portugueses porque estes levam duas horas num almoço... Eu, que já não gostava do simples policiar, passo-me com tanto escrutínio. Não imagino sequer que, com um filho raptado, seja normal um comportamento normal. E não sei medir qual o tempo adequado para o almoço dos outros. Para mim, escrutinar era só contar votos. Mas diz-me o dicionário que no sentido religioso antigo era também saber quais os catecúmenos dignos de baptismo. Confirmo o que já suspeitava com tanto sucesso da nova palavra. Escrutinar ganhou fama fora de eleições porque lançar anátemas é um desporto Nacional .

Guida Moreira a ATACAR !? - DREN ...A

A Guida Moreira que por algum acaso é a manda chuva da DREN ( não vem de Drenar...Azar!?) tem alguns problemas de indole psicossomáticas... Não a conheço nem nunca a vi mas confesso que pelas atitudes posso traçar-lhe um perfil de cinquentona á beira da menopausa , ressabiada , mal amada e malfo..... malformada e com a mania que é Deus... Esse tipo de animal é perigoso e mete nojo ... e existem em numerosa quantidade em postos públicos. Este animal em particular que dá pelo nome de Guida, devia estar fechado no Jardim Zoológico na Jaula dos Gorilas com Cio..... Essa gaja , sem qualquer sentido perjurativo, devia era vir trabalhar para Lisboa para alguns Bairros para ver o que era bom... ficava logo satisfeitinha.... e o pior de tudo é que nem um " fellatio " de jeito deve saber fazer....E nós a pagar-mos esta palhaçada !?Mais um ordenado de funcionária pública imcompetente e lambe tudo para ver se chega a Secretária de Estado ou pior a Ministra... Bai-te embora ó Trenga... Bai beber lá para a tua terra ... Bai... Bai agora que ainda levas qualquer coisinha, ou queres que eu fale com o Zé.... a sério.... muito a sério!! - olha que eu " FALU ".

Limitação de responsabilidade (disclaimer): Margarida Elisa Santos Teixeira Moreira não é suspeita ou arguida do cometimento de qualquer ilegalidade ou irregularidade enquanto Directora de Educação do Norte.José Sócrates Carvalho Pinto de Sousa não é suspeito ou arguido no seu percursos académico do cometimento de qualquer ilegalidade ou irregularidade, nem, por isso, a Universidade Independente, os seus dirigentes e docentes.

O PERIGO AO VIRAR DA ESQUINA

Compilação de Várias Notícias com alguma investigação na Wikipedia .... e

Nem nunca me passou pela cabeça que haveria neste mundo Associações a favor da pedofilia… Existem na Europa e nos Estados Unidos….
Não há notícias, até ao momento (março de 2007), da existência de grupos de activistas ou movimentos organizados de pedófilos no Brasil ou em Portugal, ou mesmo de sucursais dos movimentos estrangeiros.

????? Associações a favor da pedofilia: ?????

A SABER SÃO:

DPA - Danish Pedophile Association, dinamarquesa
Krumme 13, alemã
MARTIJN, holandesa
NAMBLA - North American Man/Boy Love Association, americana
NVD - Naastenliefde, Vrijheid & Diversiteit, partido político holandes

René Guyon Society, americana

Segundo a edição de domingo do jornal People , que pertence ao grupo dos tablóides Daily Mirror e Sunday Mirror, foram identificadas conversas em árabe a falar de uma «menina loira». As chamadas telefónicas onde era referida a «pequena menina loira» foram todas feitas em língua árabe num telefone pré-pago espanhol, adianta a edição dominical do jornal.Nas conversas foram ainda encontradas referências a um homem alemão, a Marrocos, Holanda e Alemanha e ainda às travessias marítimas de Tarifa, de onde sai oito vezes por dia um barco com destino a Tânger, em Marrocos.Estas pistas terão sido encontradas usando o «sistema espião Echelon», um programa que consegue «ouvir palavras-chave e frases usadas em conversas telefónicas, e depois analisá-las», revela.
-Talvez você não saiba, mas tudo o que você fala pelo telefone ou transmite pela Internet e pelo fax, é controla­do, em tempo integral, via satélite, pelo Sistema Echelon, uma sofisticada máquina cibernética de espionagem, cria­da e mantida pela Agência de Segurança Nacional (NSA) dos Estados Unidos, com a participação directa do Reino Unido, do Canadá, da Austrália e da Nova Zelândia. ( onde estão colocadas as antenas que efectuam a cobertura Global )
Com suas actividades iniciadas nos anos 80, o Echelon tem, como embrião histórico, o Pacto denominado Ukusa, firmado secretamente pela Grã-Bretanha e pelos EUA, no início da Guerra Fria.
Destinado à recolha e troca de informações, o Pacto Ukusa resultou, nos anos 70, na instalação de estações de rastrea­mento de mensagens enviadas desde e para a Terra por satélites das redes Intelsat (International Telecommunica­tions Satellite Organisation) e Inmarsat.
— Outros satélites de observação foram enviados para o es­paço para a escuta das ondas de rádio, de telemóveis e para o registro de mensagens de correios eletrônicos.
Além disto, já sob a escuta do Echelon, são cap­tadas as mensagens de telecomunicações, inclusive de ca­bos submarinos e da rede mundial de computadores, a lnternet. Em linguagem técnica, o objectivo dessa rede (ne­twork) é o de captar sinais de "inteligência", conhecidos como sigint.
O segredo tecnológico do Echelon consiste na interco­necção de todos os sistemas de escuta. A massa de infor­mações é espetacular e, para ser tratada, requer uma tria­gem pelos serviços de espionagem dos países envolvidos, por meio de instrumentos da inteligência artificial.
A chave da interpretação reside em poderosos computadores que perscrutam e analisam a massa de mensagens para delas extraírem aquelas que apresentam algum interesse. As estações de interceptação recebem milhões de mensa­gens destinadas às estações terrestres credenciadas e utili­zam computadores para decifrar as informações que con­têm endereços ou textos baseados em palavras-chaves pré-programadas.

Se não fosse trágico só podia ser cómico !!!!

António Esteves Martins, jornalista, em 1998 e há poucas semanas no Prós e Contras programa da RTP. No depoimento sobre as redes pedófilas na Madeira a partir da Inglaterra, da Holanda, da Alemanha, das suas protecções e impunidades.Imediatamente, e de forma incompreensível, Júdice fez uma intervenção relativista, em nome do progresso e do admirável mundo novo...- Grotesco ?! Vale a pena pedir á RTP a repetição do programa e reparar nas pequenas " nuances " de alguns dos presentes... E continuamos nós á procura de Madeleine... Se não fosse trágico só podia ser cómico e demagógico... - Demagogia é a arte de conduzir o povo a uma falsa situação. Em termos etimológicos provém do Grego, querendo dizer "a arte de conduzir o povo". Dizer ou propor algo que não pode ser posto em prática, apenas com o intuito de obter um benefício ou compensação. No nosso contexto actual, está muito associado ao mundo da política e a promessas de "mundos e fundos", que depois na práctica não se concretizam.

The Media`s willingness to help find Madeleine !!!

WAS Madeleine snatched in a ransom plot that went wrong ?”No, not a readers’ poll in the Express (“Is hanging too good for sex offenders?”), but the Mail’s question.And with no phone line to register a “Yes” or “No” vote, readers are required to read on and learn if Madeleine McCann was snatched in a kidnap plot that went wrong.“A kidnapper may have taken Madeleine McCann with the intention of demanding a ransom,” says the Mail.So it’s a “Yes”, then.
Chief Inspector Olegario Sousa tells : “We continue to investigate the possibility that whoever took this child could have done it for money and hasn’t asked for a ransom because they’ve panicked with the headlines the case has generated.”So the media has hindered the Madeleine McCann mystery? The media's willingness to help is now questionable. A bit like how Robert Murat, suspect number one, made himself helpful but only succeeded in attracting attention to himself.Of course, the answer to the Mail’s puzzler may be “No”. One key thing with the Madeleine McCann mystery is that it is a mystery. We do not know what occurred. We have few clues. Soap operas may think their scripts are similar to the case but they cannot know. The media can speculate. We can empathise.Perhaps the newspapers could deploy their finest investigative hacks to pursue the case, to crack the code and get the scoop. Once they’ve finished watching the parents, naturally.

O PURO DEMOCRATA

O presidente russo, Vladimir Putin, descreve-se como o único democrata «puro» em todo o mundo e atacou os Estados Unidos e a Europa, que o criticaram, por não porem os seus próprios ideais em prática.

-È sim senhor, digo eu … è ele o Bush e o Chavez não esquecendo o tal Pai da Coreia do Norte… São todos democratas puros…. Ahhh, quase me esquecia que o Hitler tambem o era… Puro tá claro….

Afirma hoje o “ puro democrata” a quem o quiser ouvir o seguinte:

“Vladimir Putin afirmou que vai regressar à Guerra Fria e direccionar os seus misseís contra a Europa caso Washington mantiver o plano de construir um escudo anti-misseís na fronteira com a Rússia”

Isto quer dizer que não havia ainda nenhum apontado á Europa…

VIVA A DEMOCRACIA…

Casa Pia ou o " Ballet Rose " do sec. XXI

Enquanto o julgamento de pedofilia da Casa Pia decorre ao ritmo de uma sessão semanal sem fim à vista, dois dos principais denunciantes do escândalo de abusos sexuais na instituição estão a ser julgados por difamação, arriscando-se a pagar avultadas indemnizações.
O mestre de relojoaria Américo Henriques, que durante 27 anos denunciou aos responsáveis da Casa Pia os abusos de Carlos Silvino, ouve na próxima sexta-feira, dia 8 de Junho, a sentença no âmbito de um processo de difamação que lhe foi movido pelo ex-provedor Luís Rebelo. Em causa estão declarações proferidas pelo professor, em 2002, quando responsabilizou os dirigentes da Casa Pia por nada terem feito, apesar dos constantes avisos, contra o ex-motorista acusado de centenas de abusos sexuais.“Todos os dirigentes conheciam muito bem o processo de Carlos Silvino”, reiterou em julgamento o mestre Américo Henriques, que chegou a ser acusado de perseguição a ‘Bibi’, na sequência das várias queixas que apresentou desde 1975. Luís Rebelo considerou as declarações do mestre de relojoaria como difamatórias e processou-o. O mesmo Ministério Público que acompanhou a queixa pede agora a absolvição do professor, a quem Luís Rebelo pede cem mil euros de indemnização. A sentença está marcada para 8 de Junho no Tribunal de Almada.A mesma soma de cem mil euros é também pedida por Luís Rebelo ao ex-casapiano Pedro Namora. Em causa estão factos idênticos aos que estiveram na origem do processo contra o mestre Américo Henriques.Pedro Namora, que em 2002 foi um dos principais ex-alunos da instituição de apoio social que tomaram a cargo a divulgação do escândalo de abusos – ao lado de Adelino Granja, do qual mais tarde viria a afastar-se –, elegeu o professor de relojoaria como um herói e acusou também as sucessivas direcções da Casa Pia de Lisboa de terem silenciado os abusos de Carlos Silvino. Quando o caso veio a público o ex-casapiano apelou mesmo ao afastamento de Luís Rebelo da Casa Pia de Lisboa, afirmando ter perdido o respeito pelo provedor após a polémica declaração de que só havia um pedófilo na instituição.O advogado e ex-aluno da Casa Pia está a ser julgado em Almada e, na próxima sessão, a realizar na terça-feira 5 de Junho, serão ouvidas algumas das suas testemunhas de defesa, designadamente Bagão Félix, ex-ministro da Segurança Social com a tutela da Casa Pia de Lisboa, que exonerou Luís Rebelo e nomeou Catalina Pestana provedora.

EHH…EHH…EHHH…. Se não fosse trágico para as crianças abusadas até dava vontade de RIR e muito… Entretanto vamos continuando á PROCURA DA PEQUENA MADELEINE … AHHH, AHHH ?!!! Que Palhaçada…

The Pope and Madeleine, and the others !?

Kate and Gerry McCann touched the hands of the pope on Wednesday. And he promised to pray for their daughter, 4-year-old Madeleine, who has been missing since May 3.
I'm sure the pope isn't the only one praying for the McCanns. All parents can relate to the fear, anguish and anger they must feel.
Parenting is not easy. Children don't come with instruction manuals or how-to DVDs. The closest thing we have to an 800 customer service line, if we're lucky, is a supportive village of grandparents, other family members, friends and church members.
We parents make mistakes. And we worry about our children's future and whether we've made the best decisions for them. Years may go by before we will know.
The McCanns won't have to wait years, at least as it relates to little Madeleine. I'm sure they have already concluded that they never, ever should have left her and her younger siblings alone in their hotel room at the Mark Warner Beach Ocean Club resort in Praia Da Luz, Portugal.
I'm not unsympathetic to the McCanns. Having a child disappear is a nightmare no parent should ever have to face. But I know I'm not the first one to think that it was incredibly reckless for them to leave their three pre-school-aged children alone in a hotel room while they dined out, even though reportedly they checked on the children every 30 minutes or so.
Most little children are mischief magnets. They are curious, have abundant energy, move lightning fast and are innocently ignorant about life's routine dangers.
It's easy for them to get into trouble right under their parents' noses, let alone when mommy and daddy are out at a restaurant, only popping by to check on them twice an hour.
Call me paranoid if you want, but there's also the reality that we never know who is watching us. And while there are many good people in the world, there are also many two-legged predators out there prowling for easy prey.
So while it's easy to relax and assume that no one vacationing at a Portuguese resort is capable of abducting a child, it's not a safe or smart assumption.
It also bothers me that the McCanns didn't take advantage of the child care offered by their resort. Getting a baby sitter for a few hours would have allowed them to better enjoy their night out, even if it had cost a bit extra.
Still, no matter what mistakes in judgment the McCanns made, they and their two remaining children don't deserve this tragedy. Neither does little Madeleine.
According to British media reports, Portuguese police assume that Madeleine has been abducted and possibly taken out of the country. Her parents don't appear to be suspects and apparently won't be facing any criminal charges for leaving the children alone.
Meanwhile, the same day that the McCanns were being blessed by the pope, a Huntsville woman was arrested and charged with reckless endangerment because she left her 4 year-old daughter alone in a car.
Security officers at Huntsville Hospital found the child in one of the hospital's parking lots, sitting in the back seat with the front windows rolled down.
The Times reported that it was 28 Celsius degrees. outside when the police found the child.
Parents who leave infants alone in cars absolutely are being reckless. Their children undeniably have been endangered.
It's no less reckless or dangerous to leave three young children alone in a hotel room. But no court ruling that could be more cruel to the McCanns than the thought that they might never see little Madeleine again.

Portugal, a Politica e o Caracol !!!

O aeroporto da Ota e o processo movido a um professor da Direcção de Educação do Norte motivaram hoje uma troca de acusações entre o líder social-democrata e o primeiro-ministro, com Sócrates a acusar Marques Mendes de «oportunismo político». O tema da construção do novo aeroporto internacional de Lisboa na Ota voltou a ser abordado por Marques Mendes durante o debate mensal com o primeiro-ministro na Assembleia da República, com o líder social-democrata a desafiar José Sócrates a esclarecer se está disposto a aceitar o pedido do Presidente da República para a existência de um consenso técnico e político em torno do projecto.

Ó meus amigos Politicos e dirigentes deste País ... Quanto ao caso do Prof . Charrua , é vergonhoso... Bufos, queixinhas e outras coisas acabadas em "ão" como Melancia. A Senhora que se demita e vá para casa coser meias.... Quanto ao novo Aeroporto.... FAÇAM-NO.... Nós Portugueses temos um grande defeito.... levamos muito tempo a pensar ou a encher os Bolsos a alguem para no final de 5, 10 , 15 ou mais anos decidirmos efectuar a obra . Foi assim na Barragem do Alqueva ( hoje ninguem discorda ), foi assim no Centro Cultural de Belem ( hoje ninguem discorda) foi assim na Ponte Vasco da Gama ( hoje ninguem discorda) foi assim na Expo 98, foi assim no Euro 2004, foi assim no tunel do Marquês, foi assim em todas as grandes obras públicas ... que depois são reconhecidas como essenciais... FAÇAM-NO porque é necessario e deixem as politiquices de algibeira de lado pelo interesse Nacional de todos nós que como Contribuintes vamos pagar e pagamos as vossas discussões , os vossos inquéritos , os vossos estudo etc... Parem de - AHHH e TAL... Pois talvez seja melhor nas Berlengas que é deserta.... -Ai Carago, o que eu fui dizer... Tou lixado com o Faroleiro com os coelhos e com as gaivotas que vão bradar .... - FAÇAM O AEROPORTO !?...FAÇAM-NO onde está previsto á anos...

Do Alêm á Fé...Continua a Busca por Maddie.

Neste momento, existem já dois dossiês, com cerca de oito centímetros de altura, cheios de pistas do Além nas instalações da PJ de Portimão. Todas os dias são imprimidas as mensagens que enchem as caixas de correio electrónico. Muitos dos videntes que contactam a PJ são estrangeiros, designadamente ingleses, o que obrigou, há poucos dias, à vinda de uma tradutora de Lisboa. Ainda ontem, segundo o jornal inglês ‘The Sun’, viajou para o Algarve uma das mais conhecidas médiuns daquele país. Diane Lazarus já terá colaborado com a polícia inglesa na resolução de crimes .Algumas das mensagens recebidas diariamente pela Judiciária são bastante pormenorizadas sobre o local onde se encontrará a menina raptada, apresentando mesmo mapas desenhados e coordenadas geográficas para que os inspectores possam lá chegar."Não se pode deitar estas mensagens para o lixo". Sempre que existe uma referência clara sobre uma possível localização, nós vamos verificar”, confirmou ao CM o porta-voz da PJ, Olegário de Sousa, adiantando ainda que há que levar em conta a hipótese de o próprio autor do rapto se mostrar sensível aos apelos que lhe têm sido feitos para entregar a criança, comunicando às autoridades a sua localização.Mas muitas das mensagens recebidas pela PJ não têm, no entanto, qualquer base para serem investigadas. Falam em locais muito vagos e impossíveis de identificar. A Judiciária limita-se a arquivar este tipo de mensagens. Há ainda quem, pura e simplesmente, ligue para a PJ a dizer que teve um sonho e que viu a menina com um homem. Olegário de Sousa reconhece que o grande afluxo de informações que chega diariamente à PJ obriga a um grande trabalho de triagem e de verificação de possíveis pistas. O mediatismo que o caso alcançou só veio agravar a situação.A PJ continua, entretanto, à espera do resultado dos exames laboratoriais a vestígios recolhidos em buscas domiciliárias.

MÉDIUM BRITÂNICA JUNTA-SE ÀS BUSCAS NO ALGARVE - Diane Lazarus, de 40 anos, é famosa no Reino Unido por causa dos seus poderes psíquicos, tanto que já venceu um concurso televisivo que tinha por objectivo escolher o melhor médium britânico.Diane viajou para o Algarve, depois de ter sido convidada por um amigo do casal McCann a ajudar nas buscas da pequena Maddie.Ainda antes de deixar o País de Gales, onde vive, Diane Lazarus disse ao diário ‘The Sun’ que já teve visões do que aconteceu a Madeleine. “Ela foi marcada depois de ter sido secretamente vigiada pelos raptores, entre os quais se inclui uma mulher”. Lazarus acredita que Maddie “está em Espanha” e que os raptores “lhe cortaram o cabelo para ela parecer um rapaz”. A médium diz que a menina está a ser bem tratada e que será devolvida à família.Autora de um livro e de um website dedicado aos seus dons, a médium orgulha-se de já ter colaborado várias vezes com as polícias britânicas, sobretudo em casos de pessoas desaparecidas. Um dos mais conhecidos foi o desaparecimento de um jovem, em 2002, que acabou por ser descoberto já sem vida.

Durou trinta e quatro segundos o diálogo entre Bento XVI e o casal McCann, ontem, na Praça de São Pedro. Foi breve, mas emocionante e pleno de significado. Aconteceu no final da audiência geral semanal. Depois de cumprimentar alguns bispos de todo o Mundo, entre os quais D.Teodoro Faria, bispo emérito do Funchal, o Santo Padre deslocou-se para junto das primeiras filas e conversou com Kate e Gerry McCann, a quem, num gesto de conforto, agarrou as mãos. Após uma pequena troca de palavras, Kate, visivelmente comovida, entregou-lhe uma fotografia da filha desaparecida. Bento XVI pousou a mão na imagem e abençoou-a, assim como ao casal. A foto foi depois guardada pelo seu secretário pessoal, Georg Gaenswein. “Foi um momento muito emotivo, porque sabemos que aquele toque nos vai ajudar nestes tempos difíceis”, disse Kate McCann, com a voz trémula, em conferência de imprensa após o encontro.“Ele disse que vai rezar por nós, pela nossa família e pelo regresso de Madeleine”, acrescentou. Para os McCann, as palavras do Papa dar-lhes-ão “ânimo para prosseguir as buscas”. Para o porta-voz do Vaticano, padre Federico Lombardi, o encontro foi “um facto significativo, um acto de apoio aos pais de Madeleine e a todos aqueles que se empenham na busca e no combate ao fenómeno criminal dos raptos”.“O Santo Padre é considerado o pai de todos, pelo que ficou tocado pessoalmente como pai”, concluiu.Depois da visita ao Vaticano – que o casal classificou como um ponto de viragem” importante na busca pela sua filha –, os McCann vão deslocar-se a alguns países europeus (Espanha, Alemanha e Holanda), bem como a Marrocos, para que o desaparecimento da filha não caia no esquecimento. "Foi importante para nós termos entregue a foto de Madeleine e quando o Papa a abençoou foi um momento muito emotivo." Kate McCann- "O Papa foi muito amável e sincero nas suas palavras. Disse que vai rezar por nós, pela família e pelo regresso, sã e salva, de Maddie." Kate McCann-"Esta seria uma experiência entusiasmante, mas muito do que nos passa pela cabeça é o facto de estarmos aqui sem Maddie." Gerry McCann- "Estamos a falar de um drama familiar que tocou a opinião pública mundial. Não poderia deixar de tocar o Santo Padre.O casal McCann dirige-se para a Praça de São Pedro onde 30 mil fiéis aguarda por Bento XVI. É dia de audiência geral. Os pais de Maddie assistem à cerimónia num local privilegiado, na primeira fila de uma área reservada a cerca de cem pessoas. No final da audiência, Bento XVI e os McCann conversam por breves instantes. É nesta altura que o Santo Padre toca na foto de Maddie e a abençoa, deixando comovidos os pais da criança desaparecida...

Madeleine McCann: Blown Out Of All Proportion

MADELEINE McCann is on the beach at Praia da Luz. Or at least her likeness is.As the Mail reports, Chris Lennox and Les Harley, have driven 2,200 miles from Scotland. They have brought along a 800 sq ft giant inflatable billboard appealing for Madeleine's safe return.The Mail doesn’t say anything about Chris Lennox and Les Harle nor why they should choose to display Madeleine’s image in such a fashion. Is this not a little unusual, creepy even?At least the BBC bothers to speak with campaigners. It hears Mr Lennox tell us: "My heartstrings have been pulled on this and I want to help. I have a family with small kids and my wife has been following this from day one. She told me to come out here and do what I could. I am clearly here to help raise awareness."Such is the way of public spectacles, like the Madeleine McCann mystery, that many feel involved. They want to do their bit. But what can they do? Put themselves in the public eye? Make a huge inflatable and show the world how much they care?Lennox and Hale plan to tour the area with their massive inflatable sign. And surely it will keep Madeleine’s name in the public eye. People will be reminded that Madeleine McCann has gone missing. Parents on holiday will be made aware that children can be taken. They will anxiously hug their children closer. And, if they’ve read some of the over the top media coverage, they will worry over holidaying in Portugal.Meanwhile, back in the UK, Sun readers can go online and watch a video of Madeleine. It's called "Maddie on Mobile". The Mail has stills of Madeleine McCann at the airport, excitedly climbing the airplane’s steps.The two films, one of 13 seconds and another of nine, were taken on camera phones. “Somewhere in the background there's even the sound of her voice,” says the Mail. Ghouls will love it.And they can see it on the Sun’s website. Right after an advert for a film called Paradise Lost, featuring lot of babes in bikinis, and before “Sex in the City, a video showing a couple shagging on a London rooftop, there’s Madeleine on the airport shuttle bus.So we look. But what does it teach us? Only that the media owns the story of Madeleine McCann. And that she is just another form of entertainment to pass the time before the next show…

As pressões dos "Bifes"

Alegadas pressões sobre a PJ...

Futuro primeiro-ministro britânico terá interferido no caso Madeleine ....
- O futuro primeiro-ministro britânico terá pressionado as autoridades portuguesas para divulgarem informações sobre o suspeito do rapto de Madeleine McCann. A revelação das alegadas pressões de Gordon Brown é feita pela imprensa britânica. Entretanto, no Algarve, a PJ negou ter sofrido qualquer tipo de pressão.

Ai. Ai... Alêm de terem uma grande dor de cotovelo com o Euro e com o Mundial em que foram eliminados pelos Lusos jogadores, continuam com a palhaçada dos " Media" Ingleses que ainda pensam no Império Britanico.... Começo a ficar um bocadinho farto desta situação toda... SE OS PAIS TIVESSEM TOMADO CONTA DA CRIANCINHA com toda a certeza já se tinham ido embora para a enevoada e chuvosa Britannia... Começo a ficar farto pelo aproveitamento da miserabilidade alheia... principalmente quando tem contornos negligentes... Go Home... Leave our Policia Judiciária work.

Por cada 100 Euros...

Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho,
o Estado, e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.
O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho,é obrigado a dar ao Estado, e muito bem,mais 23,75 euros para a Segurança Social.
E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros.Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou,o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.
Em resumo:
Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.
Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21.
Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.
Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão,o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso.
Eu pago e acho muito bem, portanto exijo: um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro emprego para os meus filhos. Serviços de saúde exemplares. Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa.Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o país.Auto-estradas sem portagens.
Pontes que não caiam.Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano.Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.
Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida e jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros.Polícia eficiente e equipada.
Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público,uma orquestra sinfónica. Filmes criados em Portugal. E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.
Na pior das hipóteses, cada 300 euros em circulação em Portugal garantem ao Estado 100 euros de receita.Portanto, Sr. Primeiro-ministro, governe-se com o dinheirinho que lhe dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto.
Um português contribuinte.

Madeleine McCann: The Parody and Theories

THE mystery of Madeleine McCann's disappearance is turning into a parody.Who knew that when Simon Jenkins wrote “It was as if a missing child were this year's Make Poverty History campaign”, his words would give the grief mongers an idea?As Sky News reports, green and yellow wristbands symbolising the plight of missing Madeleine McCann have gone on sale.The yellow ribbons (has anyone seen anyone wearing the ribbons we are all wearing?) are old hat. To show you really care you need the official wristband.The bracelet costs £1. And, as reported, all proceeds will go towards the campaign fund set up by Madeleine's family to help continue the search for the little girl.That’s good. Useful even. The money will surely help the McCanns dedicate their time to the search for their missing daughter.But why not just give money via the fighting fund? Or by wearing the wristband do you share in the public spectacle, show how much you care and, crucially, how much more you care more than non-wristband wearers...

The story has been distressing to watch on our TV screens. What it must like for the parents of Madeleine only a few can know.
BLAME But their misery is far from complete. With no news of Madeleine, and the Portuguese police having no need to indulge the British tabloids with speculation and theory, Madeleine’s parents are the central characters.And today’s front-page news, as reported by the caring Mirror, is: “THEY KNOW LEAVING KIDS WAS WRONG.”Does the Mirror mean to say that Madeleine’s parents, Kate and Gerry, now think they did the wrong thing in nipping out for a bite to eat and leaving the children in the apartment on what they thought was a secure resort?Does the Mirror mean that the McCanns know that popping back regularly to look at their children and checking on their well being was less than perfect?Does the Mirror mean that the McCanns realise they should not have left their children alone, just like it is wrong to leave a child in a hotel under the auspices of a baby monitoring service, to leave a child in the car while mum goes to pay for petrol, to talk to a neighbour over a garden fence while the children are indoors?Of course this is not the Mirror’s view. Oh, no. This is Madeleine’s grandmother, Susan Healy, saying: “They know this was a mistake. But it wasn’t child neglect, it wasn’t not caring for your children.”That she feels the need to say this is wrong. That the Mirror can lead with Madeleine’s grief-worn parents is pathetic and misguided. That the paper can talk of “people are asking why they didn’t make use of the crèche” at the resort or take the children out to dinner with them is wrong.But the Mirror has news to write. And the police aren’t playing the game.
THEORIES So the Mirror produces: “THE 6 THEORIES.”Only six! Why this cautious approach? But it is all the Mirror has. And readers hear of the “PAEDOPHILE GANG”, the “LONE PAEDOPHILE”, the “JEALOUS MOTHER”, Madeleine wandering off and “DROWNED”, the “OPPORTUNIST PAEDOPHILE”, the “CHILDLESS COUPLE”.But the Sun has more. It has 130 more. As the front-page headline screams: “MADDIE COPS HUNT 130 BRIT PAEDOS.”The paper says “at least” 130 British paedophiles “might” have taken Madeleine McCann.In “ALGARVE IS ‘HAVEN’ FOR PERVS”, readers learn that Portugal is a “magnet for sun-seeking perverts from Britain and the rest of Europe”.Who knew that perverts get off on watching children at the beach?
Us And Them But help is on its way. The Sun lists the British coppers who will go out there and see to it that justice is done. We, says the paper, are the only country with a sex offenders’ register.All convicted perverts must inform the police of their desire to go abroad. At least 130 have. And the police are looking for them.But – and whisper this – might it be that convicted sexual deviants don’t all tell the police what they plan to do? They are not monitored while overseas. And might it be that not all sexual predators are caught and make it to the list?
Among the policemans' names is Detective Superintendent Graham Hill, attached to theChild Exploitation and Protection Centre. Hill is on the case. He has flown to Portugal.Hill worked on the case of Milly Dowler. She was snatched from near Walton railway station, Surrey, in 2002. Her body was found six months later. Her killer or killers have never been caught.Perhaps Hill’s experiences can help. Perhaps he’ll have more luck. Perhaps not.Meanwhile, a family is distraught, and bearing up incredibly well under the strain and the merciless gaze of the newspapers…

Morrer lentamente...

"Morre lentamente... quem não viaja, quem não lê, quem não ouve música,quem destrói o seu amor próprio, quem não se deixa ajudar.
Morre lentamente... quem se transforma escravo do hábito e do trabalho, repetindo todos os dias o mesmo trajecto, quem não muda as marcas no supermercado, não arrisca vestir uma cor nova, não conversa com quem não conhece.
Morre lentamente... quem evita uma paixão, quem prefere o "preto no branco"
e os "pontos nos is" a um turbilhão de emoções indomáveis, justamente as que resgatam o brilho nos olhos, sorrisos e soluços, coração aos tropeções,sentimentos.
Morre lentamente... quem não vira a mesa quando está infeliz no trabalho, quem não arrisca o certo pelo incerto atrás de um sonho, quem não se permite, uma vez na vida, fugir dos conselhos sensatos.
Morre lentamente... quem passa os dias queixando-se da má sorte ou da chuva incessante, desistindo de um projecto antes de inicia-lo, não tentando um assunto que desconhece e não respondendo quando lhe indagam o que sabe.

Evitemos a morte em doses suaves, recordando sempre que estar vivo exige um esforço muito maior do que o simples acto de respirar.

Turismo Rural

Trata-se de um desporto nacional que antes se chamava "ir à terra". A diferença é que se fores à tua terra, vais de borla, e se fizeres turismo rural vais a uma terra que não é a tua e pagas uma pipa de massa. Para fazer turismo rural não serve qualquer terra. Tem de ser uma Terra "com encanto". E o que é uma terra "com encanto"? Obviamente, é uma terra que está num guia de terras "com encanto". Está-se mesmo a ver. A estas terras chega-se normalmente por uma estrada municipal "com encanto", que é uma estrada com tantos buracos e tantas curvas que quando chegas à terra estás mortinho para sair do carro. E quando entras no café tentas integrar-te com os vizinhos. - Bom dia, compadres! O que é que é típico daqui? E o gajo do café pensa: "Aqui o típico é que venham os artolas da cidade ao fim-de-semana gastar duzentos contos". A seguir, ficas instalado numa casa rural ou "casa com encanto", que é uma casa decorada com muitos vasinhos e réstias de alhos penduradas do tecto, que não tem televisão, nem rádio, nem microondas. Em contrapartida, tem uns cabrões de uns mosquitos que à noite fazem mais barulho que uma Famel Zundapp. Depois apercebes-te que os da terra vivem numas casas que não têm Encanto nenhum, mas têm jacuzzi, parabólica, Internet e video-porteiro. A tua casa não tem video-porteiro, mas tem uma chave que pesa meio quilo. Outra vantagem de fazer turismo rural é que podes escolher entre uma Casa vazia ou ir viver com os donos da casa. Fantástico!!! Vais de férias e, além da tua, ainda tens de aguentar uma família postiça. Que à noite queres ver o filme, eles os documentários e tu perguntas-te: "Quem é que manda mais? Eu, que paguei 600 euros ou este senhor que vive aqui?" Ganha ele, que tem um cacete. Ainda por cima, dizem-te que tens "a possibilidade de te integrares Nos trabalhos do campo". O que quer dizer que te acordam às cinco da manhã para ordenhar uma vaca. Não te lixa? É como ires à bomba da gasolina e teres de pôr tu a gasolina, ou como ires ao McDonalds e teres de arrumar o tabuleiro. Ou seja, o normal. Então, levantas-te às cinco para ordenhar as vacas. E digo eu: Porque raio é que é preciso ordenhar as vacas tão cedo? O leite está lá! Não se podem ordenhar depois do pequeno-almoço? Eu acho que isto é só para chatear, porque a vaca deve ficar muita contente por a acordarem às cinco da manhã para um estranho lhe vir mexer nas mamas. A vaca olha para ti como se dissesse: "Ouve lá, pá! Se queres leite vai ao frigorífico e abre um pacote!" É que é mesmo só para chatear!!! Mas o "encanto" definitivo são "as actividades ao ar livre". Como quando te põem a fazer caminhada, que é aquilo a que normalmente se chama andar, e consiste, exactamente, em por um pé em frente ao outro até não poderes mais, enquanto os da terra vão num jipe com ar condicionado. Mas tu, feliz da vida, vais pelo campo atordoado, tornas-te bucólico e tudo te parece impressionante: Vês uma vaca e dizes: "Ummmmm, que cheirinho a campo". A campo não, a bosta!!! Mas, isso sim, é a bosta "com encanto". E tudo, seja o que for, te sabe maravilhosamente: na mesa pespegam-te Dois ovos estrelados com chouriço e tu na cidade não comes estes ovos, nem estes chouriços. E perguntas ao empregado: - Este chouriço é da matança? - Quase, porque o gajo do camião da Izidoro ia morrendo ali na curva. De repente, ouves umas badaladas e dizes: - Ah! Que paz! Não há nada como o som de um sino!... E o gajo do café diz-te: - É gravado. Não vê o altifalante no campanário? Nesse momento, perguntas-te se os ruídos das galinhas e dos grilos não estarão num CD: "RuralMix2006", "Os 101 Maiores Êxitos Campestres". A única coisa de que tens a certeza é que os cabrões dos mosquitos são verdadeiros. Pareces um Ferrero Rocher com varicela!!! Eu acho que, de segunda a sexta, as pessoas destas terras vivem como toda a gente, mas ao fim-de-semana espalham pela estrada uns tipos mascarados de pastores e quando vêem que se aproxima um carro, avisam os da terra pelo telemóvel: "Hey, vêm aí os do turismo rural!" E mudam o cartaz de "Videoclube" pelo de "Tasca", soltam uns cães pelas ruas e sentam à entrada na terra dois avôzinhos a fazer sapatos, que depois tu compras uns e saem-te mais caros que uns Nike. Enfim, acho que uma montagem tão grande como esta não pode ser obra de pessoas isoladas. Tenho a certeza de estão implicadas as autoridades. Imagino o Presidente da Câmara: - "Queridos conterrâneos: este Verão, para aumentar o turismo, vamos importar mais mosquitos do Amazonas, que no ano passado tiveram imenso êxito. E quero ver toda a gente com boina, nada de bonés de pala da Marlboro. E façam o favor de pintar o espaço entre as sobrancelhas, que assim não parecem da província! E as avós: nada de topless na ribeira, que espantam os mosquitos! E só mais uma coisa: este ano não é preciso ninguém fazer de maluquinho da terra, que com os que vêm de fora já chega!

Madeleine Beth McCann

Madeleine McCann, que completou recentemente quatro anos , desapareceu no dia 03 de Maio de um quarto do aldeamento turístico Ocean Club, na Praia da Luz, perto de Lagos, no Algarve, onde estava a dormir com mais dois irmãos e enquanto os pais jantavam num restaurante nas imediações. ( what the f.. is this... alone??)

Isto é NEGLIGÊNCIA e abandono de menores. O Ministério Público Português poderia muito bem processar os McCann..... mas outros valores se levantam... Isto é uma tragédia... e uma tragédia aproveitada pelos " Media" britanicos para aumentarem audiencias... Esquecem-se que as taxas de sucesso da SYard na recuperação de menores no Reino Unido é igual ou mesmo menor do que a da PJ em Portugal. E os meios são imcomparávelmente maiores.

Tragédia é para a criança que dormia sozinha.... para a Maddie que confiava nos Pais.... Tragédia sim para a Madeleine que esperava protecção dos Pais... Deixemo-nos do politicamente correcto... Já é tempo de pormos os pontos nos iii. Lamento profundamente o sucedido, não pelos Pais mas sim e muito pela Madeleine.